5 o'clock
Время пить чай)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

5 o'clockПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Нехорошая и недобрая. Зато честная.... О.лень 
Нехорошая и недобрая. Зато честная. Кусаюсь.
Хобби-разговаривать­ со страдающими людьми.
Не привязываюсь и не советую привязываться ко мне.
Извращенка. Помешана на стихах, трупах и собственной гениальности.

­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 января 2014 г.
яснопонятно, беоша теперь, помимо привычной уже вездесущей рекламы... О.лень 12:00:45
яснопонятно, беоша теперь, помимо привычной уже вездесущей рекламы, теперь и посты удаляет. Ну и черт с тобой, все равно пора на дайри перебираться. Или еще куда.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Хороший год. О.лень 10:56:01
Пожалуй, 30 декабря-самое время для подведения итогов года. Конечно, завтра и сегодня еще может случиться что-то, что перевернет мою жизнь к чертям, но что может случиться с человеком, который и так сидит дома под новый год, покрытый корочками от ветрянки, плавно переходящими в корочки на ранках?
1. Начался этот год хреново. То есть это было, конечно, весело, было дохрена приятных и счастливых моментов, заставляющих меня меняться к лучшему и дающих кучу повода для душещипательных рассказов об этом времени сейчас, но по сравнению с концом этого года, начало было хреновым.
Почки. Больница. Знакомство с чудесными свойствами канефрона и ношпы(да пусть будет счастлив изобретатель сих чудесных штук). Снежа. Снежи в начале года было немного и недолго. И, в принципе, я тогда была больше счастлива, чем нет. Ну, в это немного и недолго. Когда мы расстались, я поняла, что больше ни одну девушку, кроме нее, рядом с собой не представляю, как ни пытаюсь. Школу и вспоминать нечего, не было ничего важного во второй половине 10ого класса.
2. Зато было лето. Был разворот на 180 в отношении ориентации. Был Лис. Не смотря на то, что мы друг с другом поступили весьма некрасиво, я очень-очень рада, что он в моей жизни был. Ибо, во-первых, из Есек получаются охуенные друзья. Вернее, получались бы, потому что этот их виктимский мазохизм мне не понять, а не переживать за друзей я не могу. А во-вторых, без него не было бы Васеньки. Единственное, зря я с ушками поторопилась. Ну кто ж знал, что следующим у меня окажется Васенька, который вполне бы мог...ну ладно, что жалеть о прошедшем х) Зато сравнить есть с чем. И, опять же, Лис познакомил меня с виккой, показал множество красивых мест в этом городе,помирил меня с родителями, поддержал мою доктороманию и вообще очень многому меня научил. Короче, спасибо тебе за то, что был, больше лезть в твою жизнь я не хочу.
А 6 июля-вдвойне памятная дата теперь.
3. А дальше пусть будет сразу 19 сентября. Пропуская 2 месяца поисков хоть кого-то, работы(последняя сотка с тех зарплат, кстати, до сих пор в кошельке лежит), возвращения к Насте, начала учебы. 19 сентября мне внезапно и неожиданно для самого себя ответил Васенька. И с этого начался новый период в жизни. Период, когда дороги перестали меня манить. Период, когда меня реально любят. Очень странный, но очень счастливый период. Каждый день из 3 месяцев. Даже эти дни без него, когда я на стены лезла и сходила с ума. Я сейчас больше всего боюсь проснуться или выйти из комы, или еще что-то в этом роде и понять, что Васеньки не существует, или что он существует, но не любит меня.
Вот. А еще совсем недавно была(да и пока еще есть) ветрянка, за время которой я научилась плести ловцы для снов. С чего все началось, может, расскажу после НГ. А может, не расскажу.

А весь год со мной опять рядом были Влада, Ри, Сиэль, Лера, частично Настя) Спасибо им за это.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 декабря 2013 г.
Интересно, это ветрянка так влияет на мою эмоциональность? проснулась... О.лень 12:57:14
Интересно, это ветрянка так влияет на мою эмоциональность?
проснулась утром от маминых криков по телефону, осознала, что проспала 2,5 часа и больше не смогу, расплакалась от этого и от осознания того, что маме на меня наплевать.
поняла, что так упорно качаемая лара тормозит, чуть не разревелась.
Осознала, как все плохо без Васи. Разревелась.
Решила, что раз он не берет трубку, значит, на зачете, а учитывая, что мама ушла на свою перевязку, он ко мне уже не успеет. Еще разревелась.
Пришла врач, подтвердила, что нельзя ни мыться, ни дергаться, ни Васю до истечения 5 дней после сыпи. Дождалась, пока он уйдет, немного поплакала.
Пришел Вася. Нагло стояла и ревела.
Получилось так, что смотрела видео про то, как парень сделал предложение девушке. Ревела больше, чем над трупами несчастных животных, из которых сделали шубы.
Что дальше? слезы при виде стола?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 декабря 2013 г.
Итак, ветрянка перед НГ. Минусы: -я не досдал биологию и я не знаю... О.лень 10:32:03
Итак, ветрянка перед НГ.
Подробнее…Минусы:
-я не досдал биологию и я не знаю, что теперь будет с моей полугодовой.
-я несколько недель не смогу видеться с васей. Это пиздец просто.
-планы на НГ кардинально изменены.
-чешется все блин
-мыться нельзя
-на улицу даже за вкусненьким нельзя
-я не смогу забрать сборник и отдать подарок снеже, хотя можно в принципе что-то придумать
-я не смогу увидеть реакцию Васи на мой подарок ._.
-я могу заразить родителей

Плюсы:
-повод скачать скайп
-время для задротничества
-можно посмотреть все, что хотела, почитать, что хотела и т.д.
-ВЫСПАТЬСЯ
-стихи очередные накропаю или письмо, в периоды особо острого скучания
-каникулы на неделю больше
-мерзнуть не надо
-в толкучке по утрам стоять не надо
-я зеленчатый леопард :з


Прoкoммeнтировaть
среда, 18 декабря 2013 г.
Паршиво. Блять, блять, блять, блять. От твоего голоса в трубке еще... О.лень 19:07:59
Паршиво. Блять, блять, блять, блять. От твоего голоса в трубке еще паршивей.
Уже который день не могу отделаться от мысли, что я тебе навязываюсь.
блять. Рвать, метать, и выть на луну. Толком не виделись два дня, а я как долбоеб...блять, вообще нихуя, кроме матов, в голову не приходит. Разъебать бы здесь все. Я как за ебанной гранью-все неправильное, ирреальное, мир перевернут. Сука, я же девушка, я должна поддерживать, а не как сейчас. Блять, блять, блять.
Блять, 2 месяца всего какого хуя от него зависит эта гребанная реальность?
сука.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
Пожалуй, единственное, о чем я... О.лень 20:30:58
Пожалуй, единственное, о чем я жалею-о том, что я так мало снимала. Все эти "божекаккрасивомына­какойпланетевообще" пейзажи мне, конечно,нафиг не сдались, как и 100 фото с какой-нибудь достопримечательнос­тью или сбором родственников, но вот важных людей надо было снимать, увековечивать, потому что они ушли и больше их так рядом уже не будет. У меня есть пара фотографий Лиды, ни одной совместной, видео тоже нет-а жаль, потому что на видео люди живут, а не застывают. Потому что внешность я еще помню, а вот как она смеется, или как звучит её голос, уже нет, хотя слышала я её чаще, чем видела. Запись ксюшиного голоса сгинула где-то в памяти умерших телефонов. Со Снежей уже лучше, во-первых, её я фотографировала значительно чаще, а во-вторых, с ней я все еще могу увидеться, или позвонить, да и голос её записан в стихах.Да и от Насти осталось куча совместных, одиночых фото, упоротых и не очень видео. А вот с Лисом беда, от него остался только зеленый затылок и одно видео, которое я, слава богу, не удалила, хотя думала. Кстати, еще одна вещь, о которой я немножко жалею-зря мы передружили. Другом он был бы классным, мне его не хватает в этом плане. Хотя, если вдуматься, он меня предал. А если не вдумываться, то он классный малый. Я предпочитаю не вдумываться.
Вот. А Васеньку надо больше фоторафировать и снимать, ибо это необходимо запомнить, каждую минуту.

Вот вам новогоднего теннанта, что ли х)
­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
Васеньке О.лень 21:21:53
бездарно, банально, но пусть будет. Первое подобие стиха за несколько месяцев, почему нет.

Ты как бальзам на душу
Ароматный еловый бальзам
Тот, что сильнее всех нужен,
Тот, кого снам не отдам

Ты обнимаешь так крепко,
Вечно жмуришь желтые глаза
Смеешься, увы, очень редко,
Ссоры спускаешь на тормозах.

Как свои чувства выразить?
Как тебе рассказать,
Что проще сердце вырезать,
Чем тобой не дышать?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
Совершенно случайно наткнулась на... О.лень 10:45:49
Совершенно случайно наткнулась на очередной огонек. Взрослый, даже пожилой уже огонек, мудрый, но все еще яркий. И, как водится, из Украины. Вот уже несколько лет мне кажется, что самые классные и интересные люди живут именно там. И вообще, живи я там, моя жизнь имела бы конкретный такой смысл. Окромя Васи. Вася-сам по себе неплохой такой смысл, как водится у всех моих возлюбленных. Разве что, Вася не столько цель, сколько партнер, человек, делающий процесс постижения этого смысла более счастливым, теплым и комфортным. Он, кстати, говорит, что я слишком впечатлительная. Не спорю, наверное, прав.
Так вот, в связи с этим огоньком, точнее его статьями, вопрос у меня: Украинцы, а на кой черт вам в евросоюз? на кой черт вам это гордое звание Европы?
хотя, наверное, не на том сайте спрашиваю.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 ноября 2013 г.
Да что ты знаешь о моей любви? Об этом желании отдать последнюю каплю... О.лень 20:24:03
Да что ты знаешь о моей любви? Об этом желании отдать последнюю каплю крови, чтобы поймать твой взгляд, об этой, поистине, сумасшедшей нежности от прикосновений, о том, как заполняется пустота внутри, когда обнимаешь тебя? о том, что точно понимаешь, что пошел бы на край света за тобой, при том, что понятия не имеешь, что же конкретно настолько нравится? Об этой каждой раз заново съезжающей крыше, когда слышишь и видишь, что тебя тоже любят? о том, как с радостью отдаешь все дороги и ветра, как постепенно утрачиваешь связь с тем, в чем когда-то забывался, лишь бы только быть с тобой. О том, как плюешь на старый Лемертовский завет, лишь бы быть ближе и понятней? о том, как позволяешь больше, намного больше, чем кому-либо когда-либо? о том, как много счастья приносит каждый из этих "о том"...?неужели ты правда не видишь, насколько я к тебе привязалась?
сегодня был отличный день, хотя мне и было хреново. Пришел врач, сказал, чтобы я не выходила из дома раньше среды. Пришел Вася, подарил очередной офигенный вечер. Почему всегда о плохом пишется много и с удовольствием, а о счастье я могу сказать только, что оно есть?)
мне нравится, как звучит мое имя на твоих губах.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
Неудачный день или быль о том, как у меня все хорошо. Вообще неудачное... О.лень 19:06:45
Неудачный день или быль о том, как у меня все хорошо.
Вообще неудачное воскресенье-это все равно самый лучший день в неделе. Особенно, если на него попадает твой личный День Доктора в кино. Особенно, если оно идет после чертовски загруженной и невыспанной недели. Особенно, если у тебя есть все или почти все, о чем ты мечтал не так давно.
Было бы несколько неожиданным, если бы день, начавшийся с настоящей бывшего, был бы удачным целиком и полностью. Все-таки она красивая, что бы там Лис не говорил, не зря её суют в соответствующие паблики. И обработка достойная. И зря я завидую. Каждому по своему таланту, и плевать, что свой пока не открыт.
Далее было кино, где, опять же, был Лис все с ней же. Но наплевать, три доктора затмят ВСЕХ. Боже, как же я по ним скучала. Как же они прекрасны....*___*
Из кино возвращалась быстро и аккуратно, дрожа на морозе и избегая высоких рыжих. А дома меня ждали неприятности. Большие и страшные, под названием "домашняя работа". С детства уверена, что учеба не была бы такой противной, если бы не было домашки, воистину. Нет, серьезно, выходные нужны для отдыха, а не для разгрызания ручек со злости. Кстати, этой самой ручкой и завершилось дз.
Василёк. Просто взял и спас почти загубленный к черту день)Только вот пора вырезать снежинки, а мы маемся чем угодно, кроме этого) Например, мне читают на ночь сказки. Ворчат, что хреново читают вслух и вообще техника чтения-это не его, но все равно обнимают крепче и продолжают читать)Или торчат от моего вида в халате и с волосами, собранными и закрепленными прищепкой...чудо мое.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 ноября 2013 г.
День-пиздец. День логопеда, блеать. Тоже мне, профессиональный... О.лень 19:47:11
День-пиздец.
День логопеда, блеать. Тоже мне, профессиональный праздник. Перед Снежей стыдно. Не просто стыдно, а пиздец как стыдно. Отойду немного и извинюсь нормально. Впрочем, это как перед настей извиняться-я не знаю, когда смогу это исправить. Времени нет нихуя. Страшного желания, сметающего все преграды, если честно, тоже. Сейчас у меня есть страшное желание только съебаться куда-нибудь подальше к теплому морю с васей и кучей денег. Перед в.м. стыдно. Перед родителями стыдно. Перед м.в. стыдно. Перед педиатром, неврологом и эндокринологом стыдно. Перед бабушкой. Перед андреем и лерой стыдно.
Психолог рассказал много интересного. Если ему верить, у меня все плохо. Совсем плохо, не сегодня, а по жизни. Если ему верить, то мне надо на годик свалить в какой-нибудь санаторий и научиться расслабляться.
в общем, потом, когда-нибудь, все будет нормально.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 ноября 2013 г.
В общем-то, надо бы описать... О.лень 09:12:54
В общем-то, надо бы описать нынешнее положение вещей, ибо вдруг все-таки дам дневник своему чуду, а там записи про него не слишком вдохновляющие.

Я его обожаю. Он чудесен, моя Василиса, мой ведун, мой василёк. Он многогранен и многослоен, причем с каждым слоем все интереснее. Первый человек, полюбивший меня больше, чем рыжую. Первый человек, готовый и способный проводить со мной столько времени, сколько я захочу. Первый человек, рядом с которым мне настолько спокойно и тепло. Именно такой, какой мне нужен.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 ноября 2013 г.
Детский сад какой-то, ей богу. Лосяш, я безмерно рада, что ты есть... О.лень 19:54:17
Детский сад какой-то, ей богу.
Лосяш, я безмерно рада, что ты есть, что ты такая, какая ты есть, я тебе очень благодарна за все, что у нас когда-то было, но. Исчезла из моей жизни ты немного больше года назад. Все, что было после этого - попытки восстановить то, что было, потому что это было действительно классно. Изменились мы за это время обе, лично у меня к черту пропал интерес. Так же, как в свое время к Вите и Вике-ну не уйти мне от этого никуда, щито поделать. Я не специально и ни в коем случае не хотела тебя обидеть. Просто так получилось. Не страдай, пожалуйста. У тебя есть замечательный класс, например, для ежедневного общения.

да, а если кому интересно, почему я перестала сюда писать-я сейчас до безобразия счастлива с:

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 октября 2013 г.
наверно, надо же и хорошее что-то... О.лень 19:36:41
наверно, надо же и хорошее что-то сюда писать)
Знакомьтесь, это Марго. Её Вася сегодня принес. Марго должна была быть каким-то браслетом, но гусеница же лучше браслета, правда?)
­­

А вообще все нормально у меня пока)
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 октября 2013 г.
что сказать тебе, мой костлявый плюшевый медведь? я, конечно, могла бы... О.лень 16:07:33
что сказать тебе, мой костлявый плюшевый медведь? я, конечно, могла бы состроить каменное выражение лица, шепнуть про предательство и обидеться навеки. Но ты точно не сочтешь такую ложь предательством, я не хочу держать зло, да и каменные лица у меня получаются из рук вон плохо. Не знаю, сама ли накаркала своим недоверием или это закономерный порядок вещей, не знаю, и знать не хочу. Я могла бы сделать вид, что и не было ничего, тем более, что ничего убийственного ты не совершал. С твоей точки зрения, да и любого другого, не особо понимающего мои растрепанные нервы, человека. Но не могу, извини. Я вообще многое не могу, а может, просто не достаточно сильно хочу.
И что делать, я тоже не знаю, потому что уходить, хлопнув дверью, было бы глупо-в конце концов, такая мелочь, всего лишь соврал и не удосужился замести следы,а выслушивать твои извинения меня достало-да какие к черту "извини", что, мне от них лучше должно стать?
кто его знает. Я не привязана к тебе, я не влюблена в тебя, жизнь все еще прекрасна и солнечна, а в груди ничего не скребется и не рвется.
Сказать тебе сейчас, чтобы не врал-так ты не поймешь и пообещаешь. Люди горазды давать невыполнимые обещания, особенно в первых отношениях.
Я чувствую себя старой и немного мудрой, но больше все же дурой. Мудрости на изучение собственных ошибок хватает, а вот на вкладывание их результатов в чужие головы-нет.
Люди, когда вы прекратите не врать о чувствах, когда вы поймете, что нельзя так? лучше обидеть отказом, лучше высмеять, лучше провести нудную душеспасательную беседу-но нельзя врать, рассказывая про любовь.

Долбоеб малолетний.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 октября 2013 г.
Эх, радость, ты, конечно, безумно... О.лень 20:28:05
Эх, радость, ты, конечно, безумно милый плюшевый медведь, но ничего-то тебе не пишется. Ладно, поживем-увидим, может, через пару месяцев я буду вспоминать, какой была дурой х)
надо купить:
1) Планшет
2) сапоги зимние
3) шапку
4) пару свитеров/кофт
итого, на все 5200. Ну ладно, нет ничего невозможного, да родители подкинут хоть рублей 200...)
выпал снег, Лис стал памятью. Хо-ро-шоо...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 октября 2013 г.
Большинство незнакомых знакомых... О.лень 11:47:42
Большинство незнакомых знакомых повыкладывало фотографии снега из окон. Началась игра "Угадай, кто где живет". Не знаю, пригодится ли мне это когда-нибудь.
Зима-она как это сиреневая корова из рекламы милки, объединяет. Иначе послала бы я это чудо далеко и надолго. Да может и пошлю, и заткнусь уже тогда желать людей. Ну вот ценит он меня. Цветы, шоколадки дарит. Обнимает, целует, рассказывает, что все будет хорошо, соглашается в нужных местах. Дальше-то что? Где это сведение с ума, где драма? Я не представляю, как его вписать, я не представляю, что с ним делать.
Почему-то все мои хорошие люди обязательно верят в какого-то своего Бога.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 октября 2013 г.
Я нашла подвох. Мироздание, исполнение моих мечт с обязательным... О.лень 21:31:08
Я нашла подвох. Мироздание, исполнение моих мечт с обязательным подвохом, надписью мелким текстом-это правда твое правило или я его тоже выдумала и пожелала?) скорее, я просто не могу представить другого, ведь здесь все взаимосвязано, переплетено между собою сотней тугих нитей-если результат дан, пути можно выбрать самому, но изменить его не под силу 17летней девушке.
Если я вплавлюсь в него, как вплавлялась во всех своих, потеряю себя-и настоящую, и будущую, останусь в глянцевой пленке реальности-у меня все хорошо и я не слышу, не слушаю тех, кому плохо. Нарожаю детей, выйду замуж, устроюсь на работу и начну копить на пенсию...потому что он не видит в этом ничего плохого. Он считает, что так и надо. А я не могу. Я, пьяневшая от смысла стихов, упорно сбегающая из дома к любимым людям, делающая почти все наперекор принятому и сдерживающему, вытаскивавшая бабочек из паутин, ползущая на самое высокое дерево, чтобы доказать, что страх-это глупо, поющая только в тех случаях, когда человек не уходит из мыслей...я не могу похерить все, что вижу сейчас впереди.
Я не должна в него погружаться, как я это делаю обычно. Танец на грани, хотя, скорее, не танец, а секс. Экзамен без права пересдачи.
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 октября 2013 г.
Здравствуйте, милости. Знаете, глупо не верить этому большому сгустку... О.лень 21:04:30
Здравствуйте, милости.
Знаете, глупо не верить этому большому сгустку нежности ко мне. Нельзя не верить человеку, который настолько тебе отдается.

Пришел сегодня в 3. На "ненадолго". Ушел в половину 12 ночи х) Притащил 3 герберы и шоколадку. Вкусную. Красивые. Но самое милое, наверное, даже не это, а то, что я с ним спала. Не трахалась, а спала. Я нормально спать с людьми не могу. Ну не могу и все, не расслабляюсь, со всеми по разным причинам. Снежу вот все время охранять хотелось. С Настей до первой серьезной ссоры было нормально, сейчас не могу. К остальным прикасаться не могу. С Лисом было забавно, но неудобно анатомически. А с ним норм.

-У меня есть два невысказанных вопроса.
После длительных пыток набрала на телефоне "я тебе нравлюсь?"
Прижал к себе, буркнул что-то в макушку.
-что?
Пробурчал чуть погромче, но все равно неразборчиво.
-что-то?
На всю квартиру:
-ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ!
и тихо, глядя в глаза:
-очень сильно нравишься.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 октября 2013 г.
Ну, 6 октября случились 3 вещи: 1) меня таки уволили. Ну и хуй с ним... О.лень 14:39:04
Ну, 6 октября случились 3 вещи:
1) меня таки уволили. Ну и хуй с ним, зато выходные свободны, да и все, что я хотела, я уже получила от этой работы.
2) мы официально начали встречаться. На самом деле я ему до жути благодарна. Это, пожалуй, самое сильное чувство из тех, что я к нему испытываю. Не знаю, хорошо это или плохо.
3)Я заболела. Голос вернулся ко мне только сегодня вечером, до этого я не ела, не говорила и вообще вела монастырский образ жизни. Ну, в общем-то, оно почти прошло и спасибо на этом)

И, еще, Снежный. Я, конечно, вряд ли смогу тебе как-то помочь или хотя бы поддержать, но выслушать-то тебя я всегда могу. Так что если что-я у тебя есть.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 октября 2013 г.
Сегодня 6 октября. 6 июля два года... О.лень 21:27:29
Сегодня 6 октября.
6 июля два года назад мы начали встречаться с Лидой.
6 сентября год назад-со Снежей.
6 июля этого года тоже памятная дата.
Сегодня же что-то случится, правда?
Прoкoммeнтировaть
Сказка? то ли правда, то ли просто бездумная попытка заполнить... О.лень 21:00:42
Сказка? то ли правда, то ли просто бездумная попытка заполнить пустоту. Каждый раз одергиваю себя, чтобы не назвать его Даней или Лисом, хотя не любила того, не люблю и этого. Хотя Лис нравился определенно больше. Может, дело в недосягаемости-там хорошо, где нас нет. Если бы я понравилась ему так же, как этому-что бы я делала? Сейчас у него все нормально-общается с Катей, но вроде не встречаются...какое­ мне дело для них. Что интересно, только сейчас я заметила в её чертах часть Анафемы-все рыжие похожи или это психология? Что осталось мне от этого недорыжего? немножко опыта, светлая добрая память, кельтика. И умение отпускать, не забывая. Вот так.
А Вася...надо бы придумать ему прозвище какое. Он зовет себя хомяком, но это длинное, тощее и костлявое назвать этим грызуном может только полный олух или живодер. А котов у меня и так слишком много. Виселицей что ли...так ведь не обрадуется. Да и кто бы обрадовался. Я уйду от него, и уйду скоро. Может, вернусь, если совсем невмоготу станет. Он все делает для меня, а я всегда предпочитала любить, а не быть любимой. И ладно бы с ним было тепло и сонно, так ведь он тоже человек, со своими заморочкам, приколами, где-то милыми, где-то бесящими. Меня большинство таких домашних заморочек бесит-что в Лиде бесило, что в нем теперь. Вот и вожусь с одинокими, избитыми окружающими и судьбой, но все равно свободными. А смотрю в сторону теплых-домашних, и когда не с ними, вою от тоски. Что ж я за человек такой?
Пусть будет Сфинксом. "Дом, в котором" должен был оставить какой-то след.
Что имеем, не храним, потерявши, плачем...может, и верно оно. Может, нужно просто ждать своего человека, а пока отчего бы не постараться полюбить этого? зимними вечерами холодно, особенно здесь. В конце концов, я могу его немножечко перелепить. В Лиса х)
Прoкoммeнтировaть
Ноутбук вернулся. Наверное, надо бы... О.лень 08:07:50
Ноутбук вернулся. Наверное, надо бы написать, просто чтобы вспоминать потом, через несколько лет или сколько я еще продержусь, не сваливая от этого вожделенного тепла в туман. Когда мне опять будет очень плохо, а оно обязательно будет, хотя я надеюсь, что не скоро, я буду вспоминать это время, как сказку, как рай на земле, как пушистое одеяло холодными вечерами.
Его именем мой дедушка кличет всех котов без исключения и, наверное, не зря. Есть что-то кошачье в этих вечно полуприщуренных глазах, в низком вкрадчивом голосе, в длинных и ловких пальцах. Он слушает больше, чем говорит-первое время меня это удивляло настолько, что я не знала, о чем с таким можно разговаривать. Обычно мне выговариваются даже те, кто с другими молчит. А теперь мне в привычку вошло рассказывать ему обо всем, что вижу, слышу, переживаю. Как слепоглухонемому или инопланетянину.
Мы ходили в кино, по магазинам, по торговым центрам,по улицам,катались на троллейбусах-везде злили охранников и проходящих мимо теток. Я не помню ни сюжета фильма, ни того, что он хотел мне купить, ни дизайна витрин...кстати да, я отвыкла за себя платить. Мне из-за этого совестно, но, блять, так приятно.
Он делает для меня вещи, которые никто и никогда не делал,даже обожающий меня папа, делает так легко и непринужденно, как будто это совсем ничего не стоит.
Он-тот, ради кого мне хочется наконец забросить эту бесконечную гонку. Нарожать детей, растолстеть, привязаться всеми возможными способами, завести собаку, разбогатеть...и тот, к кому хочется возвращаться, уходя. Тот, кто будет ждать.

А еще я когда-то собиралась сделать все, чтобы такой человек рядом со мной был счастлив. Теперь даже не знаю, что сделать. Он прекрасен. Мироздание....спаси­бо тебе огромное.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 сентября 2013 г.
Вечер, завтра выходной, задано почти ничего, чашка чая и шоколадка-что... О.лень 19:11:38
Вечер, завтра выходной, задано почти ничего, чашка чая и шоколадка-что может быть лучше для разговоров за жизнь?)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 сентября 2013 г.
В последнее время чувствую себя тп, которой и рассказать-то не о чем... О.лень 11:36:12
В последнее время чувствую себя тп, которой и рассказать-то не о чем, кроме истории про очередного знакомого.
Хотя я могла бы рассказать про Пандема, про идею армагед-дома или виты ностры на крайняк...стихи почитать-я, оказывается, не забыла "К Лиличке". Объяснить суть викканства, сравнить цены в Ярославле и в Мурманске,рассказат­ь сказку, в конце концов, различия между учениями Ламарка и Линнея. Но хрен кого это заинтересует, а вот няшность патлатого мальчика, не особо грамотного, но каждый раз умильно извиняющегося за ошибки, почему-то ценят.
А Андрей, оказывается, считал, что у меня парень есть.

-я прям даже не знаю, завидовать твоему парню или сочувствовать...
-ну, знаешь, завидовать несуществующему человеку-это странно.

Почему-то мне кажется, что тень отношений с Матвеем берегла меня от чего-то нехорошего. Зря я рассказала.
Прoкoммeнтировaть
 


5 o'clockПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Юнак... Ищет чет
Никого нет, печальке
пройди тесты:
Твою мать! Мы в аниме, подруги! - 4...
Девушка-Кукловод 2 часть
читай в дневниках:
а?
са

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх